17 - Ó MANEZINHO, SABE ONDE ANDAS JOAQUIM ?

"No semblante do animal que não fala, há

todo um discurso que somente um espírito

sábio pode realmente entender"

Desconhecido (por mim)

Tem alguém ai?,

Aloooooooooooooooooooooooooooooô,

heiheiheiheiheieiheiheiheeeeeeeeeeeeeiiiii?,

12345678910,

vixe sumiu todo mundo, será que tô sozinho no mundo do blog? ninguém me critica nem me elogia mais, alô, alô, cadê os coments, fiquei perdido sem saber o que escrever, acho que fiquei chato e vou mudar de assunto, meu blog vai ter outro nome, O ermitão da montanha que escrevia só, ou o garoto da bolha (lembra do travolta) vou escrever sobre as novas marcas de celulares e seus recursos que nunca vamos usar ou as formas variadas de orquídeas encontradas no mundo.

E agora que acabou as olimpíadas, só aprendi uma regra do basquete e que vôlei não acaba mais com 18 pontos, e que não se deve levar vara pra china, os caras somem com elas, ainda bem que não atravessei madrugadas na TV, para míseras 15 medalhas. O incentivo ao esporte e educação, conjuntos, seria a solução de todos os problemas deste país em curto prazo. Nossas crianças necessitam disso, urgente, salva-los da mediocridade que se desenvolve neste mundo.

Ilha da magia conhece? Se não, vai pra lá amanhã. Olhe a foto acima e veja se não tenho mil razões para chorar mais que medalhista, quando se vai embora de um lugar destes. Novamente me desliguei dos problemas do mundo e fomos buscar o merecido descanso físico e mental, Floripa é um lugar diferente, embora já se encheu de turistas devido a sua fama, foi abençoada por Deus com praias lindas, limpas, e água cristalina, quase não entrei no mar né Pinico?, horas boiando feito uma bola perdida em alto mar, sendo massageado pelas ondas de espuma branca e bronzeado pela luz divina daquele sol espetacular., pena que acaba rápido, mas ficam lembranças maravilhosas do lugar, da viagem, dos companheiros, de meu filho e esposa, curtindo muito e do Zenon pai e sua maravilhosa família, que nos cedeu vosso resort 6 estrelas para passarmos o reveillon, virava-se mais um ano em nossas vidas, que mais do que nada para nossa pobre humanidade, significa a mudança a virada na vida, as promessas, a certeza de que desta vez vai. Não fiz promessas para 2008, nem me lembro se entrei com o pé direito, lembro que tava bêbado pacas e que tava cheio de argentino que não gostava do são paulo lá na praia, culpa do Zenon, o filho,(da bebedeira, e não dos argentinos, alias, um ele chamou pra ir pro ap com a gente, tomar uma saideira) mas eu o perdôo, pois ele me levou na montanha no outro dia.

Nunca fui muito disso, de promessas, roupa branca, mudar de vida, até tentei várias vezes, mas sempre ficaram pra trás, a virada de ano acaba sendo apenas simbólica. Eu já havia promovido minhas mudanças que vinham aos poucos surtindo efeito, a verdadeira mudança se opera aos poucos e sem perder a persistência, estava sendo muito mais difícil que eu podia imaginar e, aliás, vem sendo, você tem que se corrigir a todo o momento e o principal, no final do dia, fazer uma analise do que fez de certo e errado naquele dia perante sua consciência, isso é que se chama conhecimento de si mesmo, é um exercício dificílimo que tento implantar a meses, porém fez com que realmente mudasse várias atitudes da minha personalidade, talvez meu grande erro na vida em relação as promessas não cumpridas e "as viradas de ano perdidas", não se cumpriam por isso, nossos vícios, alguns já nasceram conosco e são intuitivos, nos acompanham a anos, como querer muda-los de 31/12 à 30/01? é como carregar peso, não se levanta 100 kgs de uma vez, mas se você começar com 10 e subir gradativamente, chega lá um dia.

Janeiro já corria a mil, trabalho também já que se volta de férias e os problemas se duplicam parece, fazer o que, vamos conforme nossas possibilidades, o que não estava legal era uma terrível dor nas costas que começou a me acompanhar e imagine, você sentado num carro o dia todo viajando e ela te cutucando, comecei uma maratona, terrível de médicos,remédios,fisioterapia,etc e não havia tréguas, alias a primeira sessão de físio, nossa, me arrebentou mais ainda, mudaram o tratamento e nada, vou falar mais dela logo.

A cabeça neste momento seguia bem e apesar de muita tranqüilidade e confiança, um certo receio pairava no ar, essa dor e mais algumas pequenas que se manifestavam pelo corpo, trazia constantemente o fantasma da doença a mente, é muito difícil se desligar disso, o passado recente trazia ainda fresco na memória e quando se há dor ela ativa muito rápido as lembranças, que embora não eram boas, não tiravam o sono, mas vinham incomodando bastante, crescendo a cada dia e pior após vários exames, voltava o NADA.

16 - NAVEGANDO POR ÁGUAS CALMAS

"Até que alcance o patamar da perfeição, o espírito lutará sempre. Quando deixar de lutar por si, ele lutará pelos outros."

Chico Xavier

Muita coisa mudou em minha a partir de então, e mudou realmente. Para se ter idéia de como podemos ser fracos que, mesmo recebendo a "visita" de uma doença tão grave, que te convida a uma reavaliação em sua alimentação, modo de viver, etc., fui capaz de me esquecer completamente dos cuidados necessários pós recuperação, a deixar me levar rapidamente pelos velhos hábitos e hoje olhando para trás o que posso afirmar ter sido o pior de todos os meus erros, não foi um e sim um conjunto, o principal, ansiedade, outros, excesso de cobrança comigo mesmo e constante arrependimento, tipo nossa por que fiz isso, por que fiz aquilo, falta de controle emocional em muitas situações, e mais, embora esteja aqui escrevendo, me abrindo, falando de tudo sem restrições, no meu particular não sou assim, sempre fui muito fechado, acumulando sentimentos e contrariedades, que são constantes, mas que não sabia lidar e me deixava remoer as vezes passando noites em claro, alimentando raiva e tramando vinganças, e daí, num belo dia em que passei uma dessas noites, acordei de manhã e antes de trabalhar, passo no centro espírita para ouvir uma palavra legal, começar bem o dia com um passe e a lição do dia era, desejar o mal a outras pessoas, nos ensinava que o desejo de que algo de ruim aconteça a alguém, pensamentos de ira de vingança é um veneno que tomamos aos poucos e que vai se acumulando e mata a quem o alimenta que não se direciona isso a ninguém, é como você beber veneno para que alguém morra em seu lugar.

Mais um dos inúmeros "tapas" que tomava diariamente, nos estudos e leituras, pela primeira vez em minha vida começava a levar a sério, não só o estudo religioso, mas principalmente, e é o que pregava a doutrina espírita, a pratica, pois de nada adianta em nossa vida, isso é uma lei natural independente de credo, raça, você pesquisar, entender, encontrar a "chave" e não usar , engavetar e ao sair e estar entre seus amigos, parentes, trabalho, agir de maneira contrária, era isso que fazia em toda minha vida até então.Sem demagogias aprendia também algo muito simples, as leis de Deus, nada mais são do que leis naturais que devemos seguir para nosso próprio bem, o que faltava era a interpretação correta dessas leis, pois você apenas lendo-as não consegue na maioria das vezes interpretar para nossos tempos atuais, parecem distantes deste mundo maluco, mas não são, são eternas e imutáveis, nos servem e ensinam, nos trazem equilíbrio e as respostas necessárias a tudo na vida. Não há nada que na vida que não se obtenha resposta, todas estavam lá de maneira clara e evidente, com provas, bastava abrir a mente buscar as interpretações corretas e tudo fluía de maneira concisa, trazendo calma e paz no coração.

Tomei uma decisão, a mais difícil da minha vida, junto a meu médico, de não fazer cirurgia naquele momento, e de acompanhar com exames a evolução da doença e o fizemos por alguns meses. Tudo corria bem parecia estar sob controle, não havia alterações de marcadores nem sinais em exames de imagem e a sensação de equilíbrio emocional era, embora ainda não fosse ainda o ideal, providencial naquele momento. Tinha que lutar para me manter nessa calma mental o que é uma enorme luta contigo, porém de uma enorme satisfação pessoal. Entrei num estágio em que dormia maravilhosamente bem, acordava com ânimo e sequer me lembrava de problemas, aprendia a controlar pensamentos ruins, eliminando antes que tomassem força, as certezas e ensinamentos adquiridos começavam a surtir efeitos, trazendo energia e otimismo.

Já que tudo tá bem por que não tirar umas férias com a família? E já aproveitando para explicar a foto do blog anterior, o choro no carro, foi quando me disseram que as férias haviam acabado.

15 - FREE TIBET

"Quanto puderes, não te afastes do lar, ainda mesmo quando o lar te pareça inquietante fornalha de fogo e aflição.

Quanto te seja possível, suporta a esposa incompreensiva e exigente, ainda mesmo quando surja aos teus olhos por empecilho a felicidade."

Emmanuel

Olimpíadas e competições e a China, o maior país do mundo ou o maior problema do mundo? estou até vendo algumas competições, mas, que deveríamos boicotar isso ai tudo devíamos. Quanto coisa ruim aquele governo faz aos seus não (o nosso só não e comunista, o resto não difere muito não) tomaram o Tibet, um país de paz e pessoas que só precisam de Buda, pão e água, borrachada até em jornalista estrangeiro, mas enfim valeu de alguma coisa, até to aprendendo algumas regras, por exemplo, após anos, aprendi o que é "andar" no basquete, olha que evolução, agora sei, falo antes do juiz, "andou", e acerto, graças a minha esposa, que ainda ficou rindo de mim, você nunca jogou basquete na vida? eu não, ela estudou no CEDE, ta vendo lá tinha isso, meu professor de EF descia com a gente lá pro "vale" subia num barranco e debaixo de uma puta sombra, acendia um cigarro e berrava, "forma dois times ai , marca dois tempos de 45, e quando acabar vocês me chamam" esporte é cultura.

Então doutor como é que foi o exame? (vou pular a parte dele que não quero nem lembrar, aliás a partir deste sempre pedia, me apaga doc, num quero ver nada), as notícias não são boas, nós tiramos novamente um pequeno tumor na bexiga, era ele quem atrapalhava a saída da urina e sangrava. Você tem uma recidiva do tumor, agora na bexiga, as células desciam pelo canal e acabaram se fixando lá. Te aconselho a procurar o oncologista novamente, deveremos fazer radioterapia e nova quimioterapia. Pronto a notícia entrou pelos ouvidos, correu as veias, passou pelo coração, se instalou no cérebro, bem devagar e praticamente visível às artérias.Nunca tomei heroína na vida, mas pelas descrições que já li, deve ter sido muito parecida a sensação, porém não com o prazer inicial que a droga te dá, mas, com dor, uma sensação de entorpecimento, de vazio, as lembranças de conversas que ouvia na rua após minha volta ao trabalho, tipo, nossa então você tá bem, conheço fulano que teve passou um ano voltou e ele não resistiu, morreu. Um parente meu teve, se tratou e ficou muito bem, durou mais 2 anos. e por ai vai, as lembranças ruins voltavam todas, as histórias de superação também, um misto de pensamentos e sensações, na verdade um turbilhão, e pra ajudar ainda fiquei alguns dias com a sonda bendita, o trabalho numa pressão absurda, e eu ainda trabalhando no telefone 'pra ajudar'. A grande questão que ficou em minha cabeça após o baque que doeu viu, doeu muito, afinal não se passado um ano após o fim da quimio,e os primeiros indícios de sua volta já rondavam. Naquele momento cabisbaixo em que me encontrava, comecei a olhar para trás, e novamente a pergunta me veio, o que você fez de diferente na sua vida após o fim do tratamento? O que você aplicou do pequeno (e marcante) aprendizado das sessões de reiki, que foram especiais? O que praticava até então para mudar meus caminhos e a vida? NADA, simplesmente se fustigou tudo aquilo que planejava a fazer após a quimio, acredite ou não, fui capaz de por duas vezes seguidas, dar a minha doença a oportunidade de se proliferar, dar as condições necessárias a que ela se mantivesse no meu organismo, foi um misto de falta de cuidado e respeito ao organismo, aliado as velhas ansiedades e medos que ficaram no íntimo.

Comecei então a procurar outros médicos, o oncologista, confirmou o tratamento de radio e quimio, mas ao mesmo tempo sugeriu que talvez pudesse também fazer uma cirurgia, retirar toda bexiga, próstata, etc. Procurei um segundo médico e ele me confirmou isso, me pediu exames e me disse que até dezembro tinha que operar, não podia tardar e não havia alternativa na visão dele, exames e mais exames solicitados, e acho que pela providência divina, não consegui autorização, achei que devia analisar com mais tempo, afinal era uma decisão muito radical, que talvez nem fosse mais necessária naquele momento.

Na semana imediata a retirada da sonda, comecei novamente a freqüentar o centro espírita em que fazia o reiki, lições que ouvia antes dos passes, eram como palavras direcionadas, me aguardando, era incrível, mas eram diretas e se encaixavam sempre naquele momento em que estava. Acredite quem quiser, mas não se tratava da coincidência apenas de você estar nas trevas e tudo que ouve é legal e você fica maravilhado, eram realmente "palavras direcionadas". Aquilo de imediato me despertou algo, duro na realidade, pois me cobravam o que não tinha feito, me apontavam os erros, mostravam da maneira como "ninguém" jamais teria coragem de te falar, afinal eram coisas do íntimo, coisa que nem meu maior confidente imaginava. Ouvi também muitas palavras reconfortantes, de força, só então depois de estar muito embaixo, comecei a me reerguer e retomar minha confiança, me deram algumas dicas de ouro, como "olhe você precisa estudar mais, precisa entender a vida, a sua vida, leia, estude, se aprofunde em conhecimento religioso", até ali não havia me definido ainda sobre isso, então me decidi que era isso que deveria fazer. A partir desse dia percebi que, independente de a doença proliferar daí a alguns dias,semanas,meses, chegar o meu dia após um, dois, três anos, nada disso me importava, ela apenas cumpria a sua determinação, e eu deveria cumprir a minha.

14 - DEJA-VU

"Muito amor no coração por todos e nenhum apego

por ninguém, tentar não prejudicar pessoa

alguma minimamente e eliminar da mente

qualquer pensamento negativo, fazendo um

exercício diário e ter a certeza de que

não estamos aqui à-toa, mas para cumprir o destino

da evolução.

Que somos caminhantes, sem dependências ou estabilidades.

Quem não percebe isso se torna escravo do desnecessário e polui

a mente"

Azeitona, aliás, Dadi Janki, Azeitona só me mandou, esta que é umas mais fantásticas frases que já li em minha vida, simplesmente a resume.

Não percebia, mas, ia voltando aquela vida de sempre, acelerando aos poucos, e me deixando levar para a vida normal de antes da doença. Preocupação com dinheiro, vai que precisasse para exames, tratamentos ( e nem doente estava), tinha que ganhar mais, com isso você inicia uma corrida e acaba se envolvendo com emoções perigosas, fica nervoso fácil, se irrita com as maiores, ou pior, menores besteiras da vida, não para um segundo sequer, a cabeça fica sempre a mil por hora, e quando quer se desligar o que faz, vai tomar uma , mas perde a noção e toma um monte e realmente se desliga da vida.

Como é rápido e perigoso o processo de volta a vida, afinal as pessoas que estão a seu lado são as mesmas, e vão continuar sendo sempre, afinal são seus amigos e parentes, mas para eles o mundo não parou, para muitos o que você passou é apenas uma história, principalmente no círculo profissional, aqueles no qual se passa 60% da sua vida, então como não deixar que isso afete sua vida, difícil viu, a adaptação a nova/velha vida, afinal é nova ou velha? boa pergunta, diria que é nova fase, pós trauma, mas não haviam passado 6 meses de tratamento e afastamento, então não foi tempo suficiente para mudar nada do lado externo, teria que ter mudado realmente internamente, coisa que ocorreu apenas como um pequeno lampejo, os (falsos) compromissos assumidos me distanciavam a cada dia da espiritualidade, da vida calma e sob controle que imaginava após a alta, o trabalho se tornava cada dia mais estressante, mudanças me deixaram mais longe de casa, e paraaaaaaaaaaaaa, já contei toda essa história antes, não? parece que estamos voltando no tempo, o mesmo Marcelo de 3 anos atrás, bom quem quiser saber dessa história que volte lá atrás no blog, hahahahahahahahha, se fosse fácil assim hein," vou ver no meu blog, o que estava fazendo de errado a seis meses atrás , assim mudo a rota da minha vida, pra não repetir meus erros do passado", que por incrível que pareça repetimos e repetimos e repetimos, a toda hora e isso não é falta de capacidade, é o que disse, fui fraco perante as nuances da vida, a vida não vai mudar por que você quer mudar, ela segue um ritmo próprio e atordoante que não te dá tempo pra pensar ou agir, o controle tem que estar nas suas mãos e mente, dizer não pra muitas coisas que não te fazem bem internamente fazem um bem absurdo, mas e a coragem pra fazer isso, quem tem coragem de mudar, mudar seus defeitos que sejam, deixar de ser ranzinza, rancoroso, egoísta, aliás quem tem coragem de se dizer ranzinza, rancoroso e egoísta. Agora vou começar a me repetir naquilo tudo que já escrevi neste blog, e pra não torrar a paciência de todo mundo e muito menos a minha, vou dar uma repassada na minha história que acho que é isso que preciso, afinal vou entrar agora numa fase, onde estou um ano após a minha alta, acho que era outubro de 2007, dores e sangramento na urina voltavam a incomodar e marcamos um novo exame daqueles deliciosos, via uretra, e se você acha que receber a primeira notícia, de que tem câncer, doeu?