24 - CHEGOU O DIA

"Eu sou a luz do mundo, aquele que Me segue não andará em trevas, mas terá a luz da vida."

Jesus Cristo


Então chega a minhas mãos o tão temido,..........PET/CT , não citei com a ênfase que deveria no post anterior. Este foi simplesmente o exame que me mostrou, tudo que havia em meu corpo no momento mais crítico de minha vida, lembram-se do Dr. óculos na ponta do nariz? (19-CRIANÇA FELIZ) novamente o recebo em minhas mãos, até bem tranqüilo de certa forma, não o abri de jeito nenhum e minha esposa devido a seu trabalho ficou na duvida se iria hoje ou amanhã para avaliarmos junto ao médico, "ok resolva que pra mim tanto faz", e ela resolveu! Por que ela resolveu hoje? Agora? Já? Estava tudo calmo e tranqüilo e a simples notícia de sair imediatamente ao médico, me abalou profundamente, não esperava esta reação da minha parte, pois até então tinha a absoluta certeza de que nada haveria de grave naqueles exames, tudo voltou como sempre, coração a mil, cabeça rodando, tontura e lá vamos nós. Minto, pouco antes, fui ao banheiro, já que a casa estava meio agitada pra todo lado, me sentei, fechei os olhos e agradeci até aquele momento a todos os anjos que carregam e me mantém em absoluta calma quando necessário, que me dão forças e me elevam em todas as dificuldades, Dr. Samuel, Dr. Alonso, seu Antonio, Eliana, dona Nina, minha avó, a avó da minha esposa, tio Paulino,minha esposa e seus anjos e todos os que estão em conjunto com estes, não há temor, tremedeira ou dor de barriga que resista, cinco minutos de oração e bons pensamentos e sai de lá pronto a enfrentar o que viesse.Claro, sem falar nas centenas de orações que recebo diariamente de pessoas amigas, parentes, etc, que nem ouso começar a escrever seus nomes aqui, pois não lembraria de tanta gente e seria injusto com alguns, mas que dão força para o enfrentamento necessário.
Meu médico não faz o tipo óculuzinhos em cima do nariz não, é olho no olho mesmo, sincero e direto, já vi gente que o adora e gente que o odeia, mas é assim mesmo, nem todo mundo se dá como deveria, e para um profissional médico, acho que certas coisas devem ser ditas claramente ao paciente, afinal de contas é a vida dele que esta em jogo (em alguns casos claro) certas coisas não podemos protelar ou deixar que outros decidam pela gente, ou tentar se esconder por medo de receber a verdade. Ontem por exemplo eu e minha esposa numa leitura periódica, abrimos um livrinho de mensagens e o que saiu? Um texto que falava da morte, de se ter entendimento sobre ela, etc. prenuncio? aiai. preparação. Não apenas caiu ali por que caiu, talvez tínhamos que ouvir aquilo naquele momento. Porém hoje abrimos o mesmo livro e ótimas notícias vieram, precedendo o exame, exame? verdade eu tava falando dele né, então o doutor abriu os exames, olha aqui olha ali, passa as páginas , tem um monte de pontos vermelhos assustadores espalhados por todo lado, lê o laudo, pede o anterior, resmunga, coça o queixo, (oncologistas devem ter alergia no queixo), e o veredicto final?
Imagina o que se sente nesta hora, eu senti calma, tranqüilidade, otimismo e fé, o banheiro funcionara, meus fantasminhas, como diz a Eliana Furtado, me acompanharam, me iluminaram e me deram à força necessária de estar lá frente a frente ao médico. Olho no olho, minha esposa disse que tremia o que é absolutamente normal, afinal, são Sete meses de tratamento, passando por dificuldades mil, reviravoltas, mudanças de remédio, má alimentação, anemias, noites em claro, dores, centenas de opções de caminhos a seguir, dúvidas, em que você olhando para trás agora, vê que não vale a pena se torturar tanto, a paciência e a resignação são os melhores remédios, aliados a fé e ao estudo para o entendimento e crescimento íntimo, fortalecer-se e ter crença no futuro é o melhor remédio, saber que em determinada hora tudo vai passar.
Pois é então whats up doc, "Olha, sumiram todos os pontos que haviam no pulmão, pescoço, cabeça, há apenas alguns que estão na coluna e virilha, mas que diminuíram bastante e tendem a desaparecer com a continuidade do tratamento, vamos continuar que estamos no caminho certo".
A certeza da cura se concretizava, a calma se transformou em absoluta alegria e emoção, os medos por menores que fossem desapareceram, estávamos na direção certa, apesar da demora, que se confirmara devido a tamanha dificuldade que tínhamos no início do tratamento. Sai de lá e fui imediatamente agradecer aqueles que me fortaleciam, entre lágrimas e sorrisos, apesar da dor ainda incomodar a alegria era muito mais forte.

23 - O FIM DA HISTÓRIA

"Se não vos converterdes e não vos fizerdes como meninos, de modo algum entrareis no Reino dos Céus."

Jesus Cristo

Antes de falar qualquer coisa de novo, voltemos à postagem anterior e esta frase acima do mestre maior, será que tem algo a ver?

Fim da história, da minha história, estamos chegando ao final, a ultima vez que escrevi sobre ela acontecera em maio ultimo, dai pra frente começaram as sessões de quimioterapia, aliás primeiro foram dez sessões de radioterapia na cabeça, devido as convulsões, que graças a Deus nunca mais voltaram. A Quimio de iniciou no final de maio, três semanas seguidas as quintas e a terceira semana dose dupla, quinta e sexta, me da enjôo só de lembrar, por isso mais uma vez não vou ficar aqui descrevendo isso não, embora não possa me queixar de nada, não tive vômitos, feridas na boca, enjôos fortes, apenas a fraqueza e falta de apetite que te leva a estados de anemia profunda. São até agora 6 meses de tratamento contínuo, muita cama, TV, livros, dias de desânimo total, dias divertidos, alguns deles e foram poucos, conseguia realizar afazeres físico úteis, Ex. carrinho de rolimã, mas na maioria dos dias foi terrível, dores, fraqueza a ponto de cansar como se tivesse subido uma montanha apenas escalando minha escada de 21 degraus para ir dormir, mas enfim, de novo repito, não posso me queixar de nada, tive apoio de todos ao meu lado sempre, da minha querida empresa Broto Legal o feijão sem igual (olha o mercham ai hein), dos meus familiares na forma de ajuda direta, orações, pensamento positivo, meus pais sempre visitando, ajudando, das minhas irmãs, sogros, cunhados e cunhadas, primos, e amigos, amigos de ontem, de hoje, de sempre, até amigos que você faz por pequenos períodos como em cursos e faculdade, mas que mesmo sendo um dia de convivência, parece ser seu amigo a séculos.

Falar nisso, aconteceu certo dia um fato inusitado, fomos a um restaurante eu e minha família, e estava num dia daqueles, muita fraqueza, tinha que andar e ficar em pé o mínimo possível, senão vinha àquela sensação de fraqueza o coração dispara e você até cai se demorar. Saímos do restaurante, peguei a chave do carro que estava na porta e passamos pelo caixa, minha esposa ficou para acertar a conta, e eu mirei no carro e só via ele, minha salvação, sentar era meu objetivo, nada me impediria, mas eis que uma pessoa aparece na minha frente, me agarra e me dá um enorme abraço, pensei "meu Deus, o carro" depois de longo e carinhoso abraço fui reconhecer um grande amigo das antigas, Ferdinando, ou Fernandinho aleluia como o chamávamos na época de adolescência, e após isso vários elogios, pela reportagem que saiu no jornal, por seu pai que havia enfrentado a doença, e sua luta com ele, lembranças do passado, e incrível eu me sentia com uma força restabelecida, não tinha mais tonturas, fraqueza, nem vontade de sair dali, ficamos de pé conversando por vários minutos, sai de lá diferente, parece que havia recebido uma recarga de baterias. Veja que interessante, como um simples e despretensioso abraço, vindo de um irmão, mesmo que a muito não se via, pode ser importante.

Continuo ainda passando pelo tratamento de quimio, agora em períodos maiores, a cada 21 dias, só que um pancadão que leva uns bons dias para recuperar-se. Semana passada fiz novamente um exame de pet/ct, um escaner que varre o corpo inteiro, controle apenas, se Deus quiser nada de grave vai aparecer, e ele quer, tenho certeza disso. Nenhum pai quer o mal a seus filhos, se sofremos é por que procuramos sós a estes, e quem procura acha.

Bom, fim de história, the end, acabou. Acho que não, história nenhuma acaba, as vezes é interrompida momentaneamente, vou estar aqui lutando contra minha doença, vencendo-a a cada dia um pouquinho, passo a passo conforme as pernas agüentam e dividindo com vocês meus pensamentos e experiências, agora vou tirar um cochilo que to caindo em cima do cpu.

Alias esqueci de citar quem afirmou o fim da história não fui eu não, primeiro foi Hegel que afirmou acabar a história assim que a humanidade atingisse um equilíbrio total (vixe?), e recentemente Francis Fukuyama, sua teoria diz que com a predominância do capitalismo e da democracia burguesa atingiríamos o equilíbrio necessário. egeHe

Desse modo, diante da derrocada do socialismo, o autor concluiu que a democracia liberal ocidental firmou-se como a solução final do governo humano, significando, nesse sentido, o "fim da história" da humanidade. (vixe2?). Onde tá esse cara agora hein, vendendo ações?

P.S. Hoje eu e esse anjo fantástico comemoramos DEZENOVE anos de casados, com muito orgulho.

22 - A FORÇA ESTA COM VOCÊ

 

"NÃO HERDAMOS A TERRA DE NOSSOS PAIS, NÓS A PEDIMOS EMPRESTADA AOS NOSSOS FILHOS."

 

Provérbio Egipcio

Estou lendo um livro chamado "A força esta com você" de Stephen Simon, produtor de cinema, presente deste anjo que se encontra ao meu lado na foto acima,  o titulo que se parece com auto ajuda, nem sei se ele se enquadra nisso, acho que não, ficou até de certa forma esdrúxula , na minha opinião, trata-se de um livro que faz analogia de mensagens espirituais contidas em... filmes, é fantástico. Para citar alguns exemplos ele analisa: 2001, Matrix, De volta para o futuro, Indiana Jones, Ghost, O exterminador do futuro, entre outros títulos fantásticos e quem diria, comerciais, filmes que as vezes nem damos conta desse algo mais que eles tem, como por exemplo Matrix, filme muito criticado a sua época pela excessiva violência, de ter inspirado massacres em escolas americanas. Foi lançado também sem pretensão alguma de demonstrar seu conteúdo, digamos, filosófico, de questionamento da realidade de fato, de análise da vida, bem é muito profundo não vou tentar entrar em detalhes, mas o que quero dizer com isso e é o que pude entender até agora, a clara demonstração de que há algo de novo acontecendo no mundo, sinais claros de mudanças no entendimento e aceitação da vida "real", respostas a eterna questão, "quem sou, onde estou, pra onde vou". 

O cinema quando aborda temas espirituais, mesmo que sem intenção clara, ele até diz que esse tipo de filme em Hollywood é execrado pelos produtores, faz diferença, pois nos faz sentir que aquilo que vemos pode ser real, principalmente com a tecnologia atual, desperta sentimentos, discussões, analises, nos faz pensar, mesmo aqueles ditos sem sentido (2001), como sem sentido? Qual estória havia contida ali? Qual a intenção do autor? Por que sempre esperamos começo meio e fim, será que não é comodidade nossa, já que na vida real não é assim, você já parou para pensar nisso?Para quem gosta de cinema, ou não, é um ótimo livro que nos leva a uma reflexão profunda, se não viu os filmes, recomendo um excelente exercício, leia um trecho que analisa determinado filme e o veja em seguida.

            Dentre várias citações que ele faz, destaco a frase acima, leia-a de novo e a analise profundamente. Não herdamos a terra de nossos pais. Por que?Usamos emprestados de nossos filhos? reflita isso e tente tirar sua conclusão.

            O que fez (e faz mais do que nunca)o diferencial ao longo da história, invenções, inovações criações, foram na sua  maioria feitas por jovens aguçados e sem medo, inovadores a sua época, os filhos, a geração seguinte, os velhos, a esses sempre tentando conter, dizendo que não vai dar certo, querendo estar no "controle".          

Exemplo claro dessa situação a explosão da computação e a internet, foram viabilizadas por moleques numa garagem, e o que são hoje Bill Gates e Steve Jobs, são velhos, mas inteligentes, que sacaram isso antes da maioria, e hoje dá aos "filhos" o poder da criação.

            Não seriam nossos filhos (nós ontem) experientes seres humanos que "renasceram" com mais habilidade, graças à vivência anterior? Quantas vezes você fez algo que lhe parecia familiar? por que tantas pessoas com habilidades inatas? Quantas vezes você ouviu alguém dizendo: "nossa! as crianças de hoje parecem mais inteligentes que no passado, já nascem sabendo parece" e isso se repete a cada geração e é notório,só não admite quem não quer.

            Fico muito feliz de ler um livro como estes e notar que alguém mais parece abrir sua mente para esse despertar que as pessoas parecem ter medo de falar, de assumir, me canso de ouvir pessoas dizendo "nossa em outra encarnação quero nascer rico, homem, mulher", sei-la quantas mais opções já ouvi, de pessoas que nem sequer sabem o que estão falando, não acreditam em reencarnação e continuidade da vida, se arrepiam ao falar de espíritos e mortos.

            Essa crise financeira que estourou com bancos, bolsas, etc. não seria momento de refletirmos e aceitar que isso é bom, que de repente nos faria pensar em não acabar com o capitalismo e consumismo mas ajusta-lo para algo mais honesto e ao invés de querermos acumular renda (apenas alguns poucos eleitos que não quebraram com certeza), mas distribuir renda. Caiu o consumo? é a notícia da moda agora. ok, vamos trazer aqueles que não consomem pra dentro do circo, afinal em nosso país, por exemplo, 3% da população detém 80% da renda??? Na verdade ninguém tem coragem para isso, governo, reformando impostos, reduzindo gastos e salários, nem empresários, pagando melhor e empregando mais, simplesmente abrindo mão de excessos que todos nos cometemos e muitas vezes apenas justificamos a nós mesmos , eu mereço, eu trabalho, será? a maioria não tem coragem de fazer meia culpa e assumir o risco da mudança honesta.

            Isso amigos pertence ao que se chama "despertar espiritual", estamos nesse ciclo de nascer e renascer para nos aprimorar, rever valores assumir responsabilidades de verdade e a maior delas é a de ajudar nossos irmãos, quem nessa vida cresceu física, mental, financeira ou espiritual, sem ajuda. Alguém nesse mundo pode bater no peito e falar, "fiz isso tudo sozinho?".

            Mas infelizmente ao longo de nossa vida nos esquecemos de tudo isso, só tragédias como a de Santa Catarina, às vezes nos desperta a ajudar. Mas não vale muito também não, pois ajuda financeira e aquelas roupinhas que não uso mais, é o mais fácil para se dizer caridoso, mas quantas vezes você deu ouvidos por 10 minutos a alguém que queria desabafar ou pedir algo e não tem coragem por que não houve "abertura" de nossa parte. Quantas vezes se colocou no lugar do outro antes de criticar o que o levou a tomar uma atitude errada?

                        A critica nos facilita um tanto, pois nos coloca do lado de algo, certo ou errado. Nos faz sentir bem, mas experimente um exercício diferente, não critique nada, tente tirar conclusões e chegar a um ponto de como deveria ter sido feito e o que você faria no lugar do outro, faça isso dia a dia, até contigo mesmo (principalmente) se auto analise ao fim do dia e busque no seu intimo, sendo extremamente honesto e se julgue, atos, palavras, pensamentos.

            Hoje recebi uma mensagem de mais um grande exemplo desse despertar, vou colocar abaixo. Milagres acontecem? pergunte, principalmente as crianças, que são inocentes, não carregam duvidas ou incredulidade ainda, aliás, tem medo da vida? tem dúvidas? inseguranças? ouça seus filhos, eles nos dão lições a todo momento, só ainda não despertamos para tamanha inteligência e discernimento da realidade. Faça isso antes que eles tenham também que deixar a "terra" aos seus.

 

 

 

 

 Um milagre




 Data: Quarta, 24 de setembro de 2008, 6:22

 

 Um Milagre Recente no Egito

 Um muçulmano egípcio matou sua esposa porque ela estava lendo a Bíblia e
 então a enterrou com seu bebê nascido há poucos dias e uma filha de 8 anos
 de idade.
 As crianças foram enterradas vivas! Ele então disse à polícia que um tio
 havia matado as crianças. Quinze dias mais tarde, outra pessoa da família
 morreu. Quando foram enterra-la, encontraram as duas crianças sob a areia
 ? E VIVAS!
 O país ficou em choque e o homem será executado. Perguntaram à menina de 8

 anos como ela havia conseguido sobreviver por tanto tempo e ela disse:

 'Um homem que usava roupas brilhantes e com feridas que sangravam em suas
  mãos, vinha todos os dias para nos alimentar. Ele sempre acordava minha
  mãe para dar de mamar à minha irmã'.

 Ela foi entrevistada no Egito numa Tv nacional por uma mulher jornalista
 que tinha o rosto coberto.

 Ela disse na Tv pública, 'Foi Jesus quem veio cuidar de nós, porque
 ninguém mais faz coisas como essas!'
 Os muçulmanos acreditam que Isa (Jesus) aparecerá para fazer coisas desse
 tipo, mas as feridas em Suas mãos dão provas de que Ele realmente foi
 crucificado e que Ele está vivo!

 Mas também ficou claro que a criança não seria capaz de inventar essa
 história e não seria possível que essas crianças vivessem sem um milagre
 verdadeiro.

 Os líderes muçulmanos terão muita dificuldade em lidar com essa situação e

 a popularidade do filme 'Paixão de Cristo' não os ajuda!

 Como o Egito está bem no centro da mídia e da educação do Oriente Médio,
 você pode ter a certeza de que essa história vai se espalhar rapidamente.

 Jesus Cristo ainda está deixando o mundo de pernas pro ar! Por favor
 espalhe esta história por todos os lugares. 'O Senhor diz, 'Abençoarei a
 pessoa que colocar Sua confiança em Mim'' (Jeremias 17).

21 - CONFORTAVELMENTE ENTORPECIDO

Olá?
Tem alguém aí?
Acene se puder me ouvir
Tem alguém em casa?
Vamos lá,
Ouvi dizer que você está se sentindo para baixo
Bom, eu posso aliviar sua dor
E te pôr em pé de novo

Relaxe
Vou precisar de algumas informações primeiro
Apenas coisas básicas
Você pode mostrar onde dói?

Não há dor, você está desaparecendo
Como a fumaça de um navio distante no horizonte
Vejo você por ondas
Seus lábios se movem, mas eu não consigo ouvir o que
você está dizendo
Quando eu era criança eu tive uma febre
Minhas mãos incharam como dois balões

Agora eu tenho essa sensação mais uma vez
Eu não posso explicar, você não iria compreender
Eu não sou assim
Eu estou confortavelmente entorpecido.

Waters/Gilmour

POW! SCRATH! PUM!VAP! BUMPF! VUMP! puufffffffff? o Batman não usava esse barulho, pufffff, o que significa isso, será que cairam no puf, pois é o barulho ficou meio inexplicável, o responsável pela edição sonora do blog não foi muito feliz, também coitado não tava mais lá, já havia saído do ar.
Para muitos que não entenderam o título do blog "após o sinal deixe seu recado", vou tentar explicar. No momento narrava o passado, agora cheguei num dos momentos cruciais dessa história que não acaba, aliás nunca vai acabar, não pode basta que a escrevamos a nossa vontade, claro aliado a vontade de Deus.
O puf, simplesmente foi uma convulsão em que entrei, voltamos do restaurante comecei a passar mal, me deitei, as coisas a minha volta giravam, tinha visão dupla e falta de controle, dai dormi e não vi mais nada, graças a Deus, temos como já disse, vários anjos a nossa volta, que me socorreram, tanto físico quanto espiritualmente. Foi uma sensação ímpar, quando acordei no hospital, numa cama da emergência, sozinho, fiquei completamente perdido, por alguns minutos, não sabia onde estava, quem era, o que se passava a meu redor, parecia nem entender o que era eu, ou aquilo a minha volta, vozes, luzes, cores não entendia o que se passava, até que de repente chega nosso tio Marcão, "e ai Marcelinho acordou", quem era ele? aparece um cara de branco, "como é que tá garoto" que? ta aonde?, eu to ótimo que sensação maravilhosa, confortavelmente entorpecido, parecia que havia tirado umas férias, longas, fantásticas, daquelas que te revigoram. Levaram-me então para um quarto, devia ficar por uma noite internado em observação, os anjos a minha volta, apareciam em peso, parecia revoada de pássaros, amigos, parentes, médicos e eu num estado inexplicavelmente perfeito, a cabeça pareceu receber uma lavagem, não havia medo,preocupação nada, simplesmente uma enorme paz e lucidez tomou conta de mim por horas após acordar (né Marcos), fiquei na cama do hospital, não havia outro paciente por lá, fiquei falando sem parar até umas 4 da manhã (haja saco pra ouvir hein), logo pela manhãzinha fizemos um exame de ressonância da cabeça pra ver se havia alguma alteração, o médico antes de dar alta já pegou o exame, passou por lá, e me deu a notícia, eu imaginava ter tido isso, pelo excesso de remédios para dor que estava tomando, que nada, deu um pequeno tumor no cérebro, a doença já começava a se alastrar, a demora no diagnóstico cobrava seu preço, mas recebi a notícia de maneira passível, não me incomodou nenhum pouco, "você vai ter que fazer algumas sessões de radioterapia, antes da quimio" Ok vamos lá. Voltando pra casa, a revoada recomeçava, recebi umas 3000 visitas, todos preocupados, e eu num estado de alegria incontrolável, tinha novamente saído de mim para um passeio e algumas explicações, aprendizados, sei - lá o que.

 Esta semana, coincidentemente terminei de ler um livro chamado "Câncer, sentença ou renovação" da escritora Eliane Furtado, mais uma prova, de tantas que vejo a todo o momento da crença em algo que nos guia e esta ao nosso lado o tempo todo, cita várias passagens em que sentiu a presença de entes queridos, os "fantasminhas" ela chama no seu livro, foi encaminhada aos lugares certos, foi tomada por calma e paciência nos momentos cruciais.
Não havia explicação para tal comportamento naquele momento, eu podia estar à beira da morte, mas a sensação não correspondia, me disseram o que seria necessário fazer, e tudo bem vamos lá, 8 sessões de radio Ok, não me incomodava, as dores? a como as dores continuavam, e só parariam após as primeiras sessões de quimio, e como foi adiado mais uma vez, mais duas semanas de espera.
Há três semanas, tive o prazer de adquirir um DVD com uma entrevista histórica do médium Chico Xavier, gravada em 69 na Tupi, no pinga-fogo (quem se lembra disso), uma entrevista que era pra ser de 1h30m, o padrão do programa, e que durou nada menos que 3h40m, foi, segundo um jornalista que recuperou a gravação, e foi um dos entrevistadores a época, a maior audiência da história da TV brasileira, imbatível até hoje. Ele já experimentado médium, conta, num momento do programa de forma hilariante, do dia em que estava em um avião que começou a receber vento de calda, imagina um avião nos anos 50 como era, e por um longo tempo, e todos começam a entrar em pânico, e ele, coitado, espírita, não podia ali demonstrar fraqueza diante da morte eminente, mas não resiste e começa a gritar também, imagina ele em toda sua paz e força espiritual, até que lhe aparece seu guia, Emmanuel, e lhe pergunta por que tal berreiro, já que todos irão morrer um dia e ele diz que se desesperara, pelas pessoas que ali estavam todos gritando e que também era humano e tinha suas fraquezas, Emanu então diz prele, então morra com educação pelo menos poxa vida, hahahahhaahhaha é fantástica esta história contada por ele, naquela sua paz de espírito tremenda, uma educação, absurda.
Quem quiser assisti-las vale a pena ainda não me cansei deles ao ponto de emprestar, preciso ver mais algumas vezes, mas pra quem pode venham em casa e assistam comigo, vale a pena, você tira uns aprendizados dali que mudam sua vida e seu modo de pensar, não sobre a morte, que isso não existe, mas sobre o momento do agora, que é o que realmente nos interessa, para que possamos na nossa passagem, chegarmos com dignidade, conhecimento e disposição para luta, por que aqueles que acham que o paraíso nada mais que passear pelas nuvens, descanso, vida boa, esqueça, o trabalho é dobrado.
"Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hein, voltei? A sim o Senhor me permite que escreva mais um pouquinho? CLARO, ESTAMOS TRABALHANDO JUNTOS."
Bom esta frase colocada lá no após o sinal..., é simples desde o inicio deste blog, eu não escrevo sozinho, não dá, não seria possível, não tenho e nunca tive capacidade para escrever dessa forma, até hoje não sei sequer como fazer uma redação, sempre fui horrível em português, nunca aprendi nenhuma das regras da escrita, verbos, assentos, etc. Não tinha paciência para certas regras e condutas da língua, questionava a professora constantemente, quando não estava com a cabeça longe nos seus ensinos. Os fantasminhas, como diz a Eliane, estão a meu lado, intuindo e muitas das vezes escrevendo por mim, já que as vezes sento na máquina e não sei sequer por onde começar, de repete viro um datilógrafo, a lá Jack Kerouac.

Aos meus queridos leitores, desculpem pela longa pausa deixada entre um post e outro, muitos me cobraram, queriam ler, mas estava com uma dor nesse período que me tirou do sério, não conseguia raciocinar e nem ficar por muito tempo sentado.Chega de choradeira e vamos que vamos.

20 - HOJE ACORDEI FELIZ (DE NOVO?)

"Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda."

Provérbio chinês

Esse título, o primeiro do blog, não foi à toa não, nem copiado de nada, foi estado de espírito, puro. Na terceira noite, devia ser umas três da manhã, acordava após um sono pesadíssimo em que não me lembro de ter sonhado e não me lembro absolutamente de nada, acordei num dos momentos de maior alegria que já tive na vida, sorria sem saber por que, mas sorria e sorria muito, não consegui dormir mais, só que não incomodava por isso, tinha ótimos pensamentos e boas idéias, inclusive à de escrever surgiu naquele momento. O que havia acontecido? eu me questionava, por que de tal felicidade, sonho? revelação? Dizem que quando se dorme seu espírito se liberta de seu corpo e vagueia livre por onde quer, é levado por companheiros espirituais, recebe informações é consolada ou ajudada a maneira que necessita, é levado a Jesus, o que não acho teria tal merecimento ainda, mas enfim, algo aconteceu nesta noite e foi muito forte e marcante, já que o estado permaceu pelos dias que se seguiram, estes que seriam os principais então, as definições sobre o tratamento, remédios a serem usados, mas havia a grande incógnita de haver um segundo tumor se desenvolvendo, o que é absolutamente normal em pacientes já tratados com quimioterapia.

De volta a absoluta calma e confiança, seguimos ao 2º médico, em São Paulo, conceituadíssimo. Ligaram-me avisando que o próprio me consultaria, chegamos ao consultório em frente ao hospital sírio libanês onde havia feito o exame, prédio de alto padrão, aptos. de uns 600 mts. fácil, ia deixar até as cuecas lá.

Livros de arte e fotografia, nada de mérito, caras, bocas, etc. sou chamado a primeira "entrevista" com um dos auxiliares, conto a história desde o início, anotações mil. Segunda "entrevista" outro auxiliar, exame físico, tem dores? Remédios? volto a recepção, em minutos, somos chamados ao doutor, uma simpatia, não aparenta sequer ser um médico de seu conceito, cirurgião chefe do sírio, cursos por todo mundo, ministrados por ele, e um simplicidade e atenção que pouquíssimos profissionais da área tem. Explicações detalhadas e simples são dadas, indicação do que seria melhor a fazer, fazemos algumas perguntas são respondidas com calma e precisão, encerradas as dúvidas se prontifica a quaisquer outras indagações e nos tranqüiliza com a certeza de que sairemos dali com a cura certa.

Quanto é a consulta? Bom amigo eu sou cirurgião, teu caso é recomendado a um oncologista, eu não poderia cobrar-te um centavo por esta consulta, caso necessite de uma intervenção após o tratamento de quimio ai sim seria justo de minha parte, mas esta você não paga.

Saí de lá de queixo caído, minha esposa não acreditava no que ocorrera primeiro por ter sido atendido, o que já era um privilégio, e segundo esta atitude de um ser humano que cumpre seu trabalho com amor e dedicação, tem compaixão por aquele que o procura.

Dentro do carro, na maravilhosa Sampa, pra quem não tem pressa é claro, estava eu praticamente em choque, a tentar compreender o que acontecera, só uma explicação plausível me vinha a cabeça, só tinha uma certeza, algo de maior direcionava meus passos, encaminhava-me aos locais e pessoas corretas, me intuía nas decisões mais sábias e acho até que ia mais longe, influenciava até nas decisões de pessoas as quais eu iria tratar,consultar, etc. Desde de o primeiro exame em que fiz e que jamais faria não fosse por obrigação, até esta ultima consulta, tudo parecia direcionado,e em todas as vezes em que desesperei sempre vinha um conforto, durante meses nos momentos mais difíceis em que tudo parecia qua ia desabar, bastava procurar leitura ou apoio espiritual e tinha a resposta na hora, palavras ou dizeres que não eram apenas de incentivo, mas 'EXATAMENTE' o que precisava ouvir, era como se esse algo maior pudesse ler minha mente, e dar a resposta precisa.

De volta pra casa, inicio a maratona de médicos e idéias, atacado por uma dor que beirava o insuportável, fui ao oncologista de Franca, que ficou na dúvida quanto a um segundo tumor, sugeriu uma pequena cirurgia para ter a certeza, mesma coisa foi dita em Barretos onde retornei alguns dias depois, então pelo menos havia consenso e a decisão ficou fácil, só demoraria mais um pouco o início da quimio. Cirurgia ok, e nenhuma novidade não havia indícios de novo tumor, persistia a dúvida, aumentava a dor. Já não aguentava mais noites sem dormir e remédios mil, ainda bem que restava a calma e paz absolutas. Dia das mães e vamos nós a um almoço num restaurante, aliviar as queridas e batalhadores mamães, idéia minha até, que também não aguentava mais alternar cama e sofá, porém chegando lá, não suportei ficar, comecei a me sentir mal, acho que o excesso de remédios contra dor estava me afetando, fomos embora e não consegui sequer ficar sentado, deitei e apaguei, até que em determinado momento, ao me levantar,pufffffffff.

19 - CRIANÇA FELIZ

"Criança feliz, quebrou o nariz, foi pro hospital, toma sonrisal, se eu fosse o Pelé tomava café, se eu fosse o .... o João?.... o Tostão?...... esqueci a musica e também não sei de quem é a letra."

Como é bom voltar a ser criança, desmontar bicicleta, fazer carrinho de rolimã, enfiar a mão na graxa, serrar, aparafusar, pregar, pintar, e claro experimentar tudo antes do moleque usar, vai que não funciona. Quem quiser o modelo pra copiar é só falar, e pra andar aqui pertinho de casa ta rolando numas ruas novas do distrito industrial, ta cheio de moleque, digo, marmanjo lá todo domingo as 4hs, melhor que ficar em casa vendo futebol/fautão.
Ser criança é a melhor das coisas da vida e a gente idiota demais quando tem 13 14 anos, quer fazer 18, pra que, devia haver uma opção, tipo infância extensiva, olha, quero ficar mais uns 4 anos com 12 pode ser? mas já que não da, por que não acender algumas chamas da infância e voltar a sê-la.
Bom, momentaneamente esqueci de ser criança, comecei a correr atrás do exame solicitado pelo meu médico, um pouco complicado e muito caro, feito apenas em um hospital no Brasil até então. Os médicos indicados, bom destes, o 3º já me tratava, embora as vezes você não acredite, mas as pedras que ele põe no seu caminho o fazem se mexer mais rápido. O de São Paulo um dos maiores especialistas de urologia do mundo, não era fácil não, tinha que marcar via email, enviar um histórico antes para sua equipe avaliar e ver a real necessidade de se passar por ele, e na maioria das vezes ser atendido pela equipe e não pelo médico, bom vamos tentar né. Um segundo de Barretos era mais acessível, pois meu médico o conhecera pessoalmente. Exame marcado em sampa e iniciamos a maratona, viagem, dores, muitos remédios, mas a certeza de ter um apoio fundamental do médico maior e seus auxiliares, que além de dar um apoio mental necessário e te manter em calma absoluta te envia anjos que estão em missão aqui na terra, encarnados, palpáveis para te acompanhar, pois às vezes você cai na armadilha de, não "vendo" a ajuda do alto, já que ela é sutil, não se apresenta as claras, então acaba que tendo dúvidas, desconfiança, dai estes a ajudarem te tocando, te carregando se necessário e te provando que há algo maior conduzindo as coisas, para que tudo acabe bem, não há provas nem dor alguma que não seja suportável se você tiver mãos amigas a te auxiliar.
Feito o tal exame, um scanner que te varre o corpo inteiro atrás de sinais que nenhum outro poderia pegar, era rezar, pedir para que nada de grave pudesse ser encontrado e mais uma de tantas vezes aguardar os resultados. Mais um anjo me ajudava o pegando em sampa pra mim e mais que rápido comecei a correr atrás dos médicos com o exame debaixo do braço, lacrado e sabe-se lá o que tinha dentro.
Belo dia e mais um anjo me pega e vamos eu ele e minha esposa até Barretos, primeiro médico a consultar, urologista dos mais conceituados do Brasil, quando contornavámos a cidade para entrar no hospital, no carro haviam vários folhetinhos que distribuem nos centros espíritas e como enfrentaria talvez uma barra, puxei aleatóriamente um deles para ler e avisei aos companheiros no carro, olha não quero nem ver, vou puxar um e ler, vou copia-lo abaixo, no final desta postagem, mas chamava-se simplesmente, "VENCERÁS".
O hospital do câncer e um lugar ímpar, centenas ou até milhares de pessoas de todo Brasil, todos com um só e grave problema de saúde, para cada um destes que lá estão mais dois em média o acompanham, estão imagine o tumulto, a confusão e a maioria com necessidades especiais, a fila de "atendimento preferencial" é unica e longa, mas bagunça, descaso ou maltrato?, nada, muito amor, dedicação, bom atendimento, respeito e acima de tudo compreensão, um lugar em você se sente bem, realmente muito bem.
Depois de acertar tudo, fui desprevenido de alguns documentos necessários mas nem por isso deixei de ser atendido, apenas houve uma demora maior, e útil para que se veja e converse com pessoas que realmente "tem problemas". Depois de algumas horas somos chamados ao atendimento do médico, gordinho simpático, de uns 40epoucosanos com um par de óculozinhos quadrados, daqueles que você bota os olhos por cima deles para olhar nos olhos das pessoas, sem barreira, sentamos, começou a perguntar meu histórico, o ínicio da doença, a cirurgia, a quimioterapia, quais drogas,o período das aplicações (os olhos saltaram dos óculos pela primeira vez) a recuperação, o retorno da doença, dores e enfim o rompia-se o lacre do exame, coração acelerava, sentia meus pulsos saltarem, tal volume de sangue se alojava ali, mão no queixo e olhos fixos nas imagens e o doutor parecia mudar sua feição, derepente um salto enorme dos olhos em direção a enfermeira que nos acompanhava e, "chama o doutor fulano de tal pra mim", o silêncio pairava, apenas mãos que percorriam o queixo, coçavam a cabeça e olhos que alternavam saltando do exame para mim, eis que de repente entra o dr. fulano, um moleque de uns 25 anos, começam a trocar figurinhas falam em cirurgia imediatamente para averiguar algo, perguntam se posso ficar alguns dias, lembram-se de outro procedimento, há uma alteração em um marcador que não é compatível com minha doença, há a sugestão de um segundo câncer, dr. fulano deixa a sala a procura de um procedimento de emergência, ficamos a sós eu minha esposa e dr. Daniel, "meu amigo, o caso é grave" " você tem já tem inicio metástases na coluna, pulmão e pescoço e na bexiga o seu médico retirou porém já houve implante de células em outros locais, vamos tentar um procedimento aqui que é a retirada de sangue do gânglio que há no pescoço para ver se isto não seria referente ao segundo processo que indica o marcador"
Fomos lá para o centro cirúrgico, eu e o dr. fulano, chegamos lá veio um cidadão com uma seringa e uma agulhona do tamanho de uma bomba de encher pneu, ia tirar sangue do meu pescoço, coisa meio vampiresca, mas tudo bem. Olhei pro lado e disse manda ver. Daí não vi mais o doutor "óculos por cima dos olhos", marcaram retorno e fomos pra casa. Estava assustado e meio paralisado com a notícia, porém depois que vi a agulha e imaginei aquilo entrando em alguém, dei uma acalmada, daí você vai pra uma sala onde centenas estão em situação pior, ok a vida é bela.
Chegamos em casa já noite, tomei banho, comi alguma coisa, dei uma lida e deitei. Rolei 15 km na minha cama nesta noite, as idéias, boas e ruins, fluiam como carros numa via expressa, meu cérebro devia estar iluminado, não preguei os olhos. Um misto de medo,desânimo, vontade de fazer um monte de coisas, de ir a lugares, tratamentos, cirurgias, preces, coisas do passado que retornavam, tudo misturado e nada de sono e assim foram por mais dois dias, até que na terceira noite apaguei, eram umas dez da noite.

VENCERÁS

Não desanimes.
Persiste mais um tanto.
Não cultives pessimismo.
Centraliza-te no bem a fazer.
Esquece as sugestões do medo destrutivo.
Segue adiante, mesmo varando a sombra dos próprios erros.
Avança ainda que por entre lágrimas.
Trabalha constantemente.
Edifica sempre.
Não consintas que o gelo do desencanto te entorpeça o coração.
Não te impressiones nas dificuldades.
Convence-te de que a vitória espiritual é construção para o dia a dia.
Não desistas da paciência.
Não creias em realizações sem esforços.
Silêncio para as injúrias.
Olvido para o mal.
perdão as ofensas.
Recorda que os agressores são doentes.
Não permita que os irmãos desequilibrados te destruam o trabalho ou te apaguem a esperança.
Não menosprezes o dever que a consciência te impõe.
Se te enganaste em algum trecho do caminho, reajusta a própria visão e procura o rumo certo.
Não conte vantagens nem fracassos.
Não dramatizes provações ou problemas.
Conserva o hábito da oração para quem se te faz a luz na vida íntima.
Resguarda-te em Deus e persevera no trabalho que Deus te confiou.
Ama sempre, Fazendo pelos outros o melhor que possa realizar. Age auxiliando.
Serve sem apego. E assim vencerás.

EMMANUEL

18 - LOMBO AO FORNO

"ó céus, ó vida, ó azar"

Hardy

 

 

 

INGREDIENTES

 

1 indivíduo desanimado e louco por TV (ou como diz um amigo meu, uma "gente humana")

1 sofá ou cama bem confortável

Alguns travesseiros e almofadas

1 controle remoto com pilhas alcalinas novas

 

MODO DE PREPARO

 

Pegue o individuo (tem que pegar porque ele não vai andando não), espalhe as almofadas pelo colchão, que deve ser colocado na sala, bem em frente a TV. Dê-lhe o controle máster plus super rápido com pilhas hiper alcalinas, e deixe de molho, imóvel, durante 8 horas, va regando com pãozinho, cafézinho, uma fruta, ora um suquinho, se preferir de um pinico pra que ele nem saia pra ir ao banheiro. A noite leve-o pra cama e deixe por mais 10 horas. Repita o processo por 4,5,6 semanas, quanto mais melhor.

           

 

            Ai. Foi só lembrar daquela insuportável dor nas costas de alguns meses atrás, e não é que ela voltou, e não uma, mas, duas, uma em cima outra em baixo, uma não deixa sentar, outra não deixa deitar, precisei arrumar umas escoras pra ficar de pé.Receitas, não a acima, mas, assento de bolinha, alguém quer comprar um? ta jogado aqui, "emprasto" sabiá, pomadas, massagens, acupuntura, massagista japonês com dedo de alicate, massagista pedreiro.

            Brincadeiras a parte, exames e mais exames e ainda não descobri a razão de tal dor, apenas suspeitas e remédios, muitos remédios, o que eu odeio, mas paciência, este é o melhor dos remédios.Minhas dores vão assim como vem, somem por si só e não dão muita explicação não, então nem me pergunte o porquê delas, deve ser por merecimento, algumas aprendi que o fato de apenas encontrar um ponto certo, sumia ou diminuía, então basta esquece-las e não dar força, ajuda também não passar frio, alongamentos, massagens, antiinflamatório e forno, coisa de fisioterapeuta da unimed, deita ai dentro disso, fica umas três horas que você melhora, então amigo melhor ter paciência mesmo, o controle emocional ajuda muito nestes momentos e é realmente uma provação. As primeiras dores há alguns meses eram pelo fato de metástase do câncer, que com a quimio sumiram, mas essas atuais são pela receita de lombo ao forno, falta de atividade, excesso de cama, mas vamos parar de choradeira que não leva a nada.

            Voltando a nossa história, não achava o motivo da dor e de repente para ajudar começou a haver sangramento na urina, e de novo, aquilo me apavorou. Liguei para meu médico e marcamos um exame  para dai  uns dias, de novo voltava a espera, aliada a dores terríveis,  o seu pensamento não consegue ser outro que não doença e o ideal neste momento e desvia-lo o tempo todo, não é fácil, mas se aprende, e isso é o melhor modo de você poder trabalhar, conviver com amigos e família, levar a vida normal, uma coisa ajuda a outra e é muito engraçado o que começa a ocorrer, e é justamente por isso acho eu que pessoas com graves doenças mudam com muita mais facilidade, dizem que é por desespero, que tem que se apegar a algo, sempre me questionei sobre isso, será o medo o condutor de tudo?

            Não, olhando para trás hoje o que me encorajava mais ainda a mudar, a deixar vícios antigos, a agir diferente, é você estando com uma puta dor, o tempo todo com um fantasma de um câncer te assombrando, convivendo com a morte, esta lá na sala de compras de um cliente e ele espumando de raiva por que tá de chefe novo e este pediu um monte de relatórios, o outro, segunda 9 da manhã, batendo telefone na cara dos outros, jogando papéis pra cima, e já numa pilha de nervos. Companheiros de trabalho e amigos te ligando reclamando do chefe, da esposa, do cachorro, do time, do passarinho que cagou no carro novo, do celular, do sapato, da internet que tá lenta, que não agüenta mais essa vida, tá com vontade de sumir. Como disse um amigo certa vez, "vou comprar uma motona e sumir neste mundo" sumir pra onde? "sei - lá, não agüento mais", hahahahahahaha, sumir é coisa de mágico, só que toda semana ele volta pra ganha uma grana e sumir de novo. Então comecei a ver as pessoas com estes chiliques e é muito engraçado, faz você pensar seriamente, "e eu era assim, como eu era patético" , aliás era não ainda sou em muita coisa, mas vagarosamente tento mudar esses conceitos idiotas, essas necessidades fúteis, já percebeu a armadilha que caímos diariamente nas mãos do dito "mercado", antes você precisava de quê, geladeira , fogão, mesa, cama, e vivia tranqüilo até o fim da vida, hoje é assim: carro+CPU+celular+ DVD+TV a cabo= Despesa eterna,  microondas,lava louça,TV lcd,vídeo game,ai você necessita de seguro, alarme, + DESPESA = + TRABALHO , agora o símbolo máximo do consumismo atual, você vai para um condomínio fechado, há que sonho, privacidade, segurança, piscina,etc e você tem casa e paga aluguel, eternamente.

            Então, por que ficar nervoso, nós escolhemos viver assim, é uma imposição do mundo moderno e aceitamos, calados e calados ficamos stressados, preocupados e criando mais e mais problemas a cada dia ao invés de soluções para o fim de nossas vidas, coisa que não pensamos de jeito nenhum, não que seja necessário criar uma paranóia em torno disso, mas nessa vida aprendi que se tem que buscar equilíbrio em tudo, menos ganância e egoísmo = maior divisão de renda = menos necessitados = menos bandidos, resultado, não precisamos dos malditos muros altos, horríveis cercas elétricas, e condomínios que nos fazem voltar a era medieval.

            Doutor, e aí? que é que deu nos exames, foi uma conversa olhos nos olhos, eu, minha esposa e meu médico, sala fechada, e ele me daria, até ali, o prognóstico mais duro já recebido, hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Foi uma pancada, mas não doeu, por que foi sincero, foi honesto e acima de tudo, me deu de imediato dois caminhos a seguir, dois médicos excelência no assunto e mais um exame a fazer que seria primordial, então ele saiu por um momento da sala para pegar um telefone, peguei sua receita, com nome dos dois médicos, e inclui mais um, logo abaixo, por minha conta, tá na foto ai postada, leiam e reflitam se ele é capaz de curar nossos males, mesmo físicos. Claro que saímos dali eu e minha esposa aos prantos, muito preocupados, mas enfim a vida segue.

17 - Ó MANEZINHO, SABE ONDE ANDAS JOAQUIM ?

"No semblante do animal que não fala, há

todo um discurso que somente um espírito

sábio pode realmente entender"

Desconhecido (por mim)

Tem alguém ai?,

Aloooooooooooooooooooooooooooooô,

heiheiheiheiheieiheiheiheeeeeeeeeeeeeiiiii?,

12345678910,

vixe sumiu todo mundo, será que tô sozinho no mundo do blog? ninguém me critica nem me elogia mais, alô, alô, cadê os coments, fiquei perdido sem saber o que escrever, acho que fiquei chato e vou mudar de assunto, meu blog vai ter outro nome, O ermitão da montanha que escrevia só, ou o garoto da bolha (lembra do travolta) vou escrever sobre as novas marcas de celulares e seus recursos que nunca vamos usar ou as formas variadas de orquídeas encontradas no mundo.

E agora que acabou as olimpíadas, só aprendi uma regra do basquete e que vôlei não acaba mais com 18 pontos, e que não se deve levar vara pra china, os caras somem com elas, ainda bem que não atravessei madrugadas na TV, para míseras 15 medalhas. O incentivo ao esporte e educação, conjuntos, seria a solução de todos os problemas deste país em curto prazo. Nossas crianças necessitam disso, urgente, salva-los da mediocridade que se desenvolve neste mundo.

Ilha da magia conhece? Se não, vai pra lá amanhã. Olhe a foto acima e veja se não tenho mil razões para chorar mais que medalhista, quando se vai embora de um lugar destes. Novamente me desliguei dos problemas do mundo e fomos buscar o merecido descanso físico e mental, Floripa é um lugar diferente, embora já se encheu de turistas devido a sua fama, foi abençoada por Deus com praias lindas, limpas, e água cristalina, quase não entrei no mar né Pinico?, horas boiando feito uma bola perdida em alto mar, sendo massageado pelas ondas de espuma branca e bronzeado pela luz divina daquele sol espetacular., pena que acaba rápido, mas ficam lembranças maravilhosas do lugar, da viagem, dos companheiros, de meu filho e esposa, curtindo muito e do Zenon pai e sua maravilhosa família, que nos cedeu vosso resort 6 estrelas para passarmos o reveillon, virava-se mais um ano em nossas vidas, que mais do que nada para nossa pobre humanidade, significa a mudança a virada na vida, as promessas, a certeza de que desta vez vai. Não fiz promessas para 2008, nem me lembro se entrei com o pé direito, lembro que tava bêbado pacas e que tava cheio de argentino que não gostava do são paulo lá na praia, culpa do Zenon, o filho,(da bebedeira, e não dos argentinos, alias, um ele chamou pra ir pro ap com a gente, tomar uma saideira) mas eu o perdôo, pois ele me levou na montanha no outro dia.

Nunca fui muito disso, de promessas, roupa branca, mudar de vida, até tentei várias vezes, mas sempre ficaram pra trás, a virada de ano acaba sendo apenas simbólica. Eu já havia promovido minhas mudanças que vinham aos poucos surtindo efeito, a verdadeira mudança se opera aos poucos e sem perder a persistência, estava sendo muito mais difícil que eu podia imaginar e, aliás, vem sendo, você tem que se corrigir a todo o momento e o principal, no final do dia, fazer uma analise do que fez de certo e errado naquele dia perante sua consciência, isso é que se chama conhecimento de si mesmo, é um exercício dificílimo que tento implantar a meses, porém fez com que realmente mudasse várias atitudes da minha personalidade, talvez meu grande erro na vida em relação as promessas não cumpridas e "as viradas de ano perdidas", não se cumpriam por isso, nossos vícios, alguns já nasceram conosco e são intuitivos, nos acompanham a anos, como querer muda-los de 31/12 à 30/01? é como carregar peso, não se levanta 100 kgs de uma vez, mas se você começar com 10 e subir gradativamente, chega lá um dia.

Janeiro já corria a mil, trabalho também já que se volta de férias e os problemas se duplicam parece, fazer o que, vamos conforme nossas possibilidades, o que não estava legal era uma terrível dor nas costas que começou a me acompanhar e imagine, você sentado num carro o dia todo viajando e ela te cutucando, comecei uma maratona, terrível de médicos,remédios,fisioterapia,etc e não havia tréguas, alias a primeira sessão de físio, nossa, me arrebentou mais ainda, mudaram o tratamento e nada, vou falar mais dela logo.

A cabeça neste momento seguia bem e apesar de muita tranqüilidade e confiança, um certo receio pairava no ar, essa dor e mais algumas pequenas que se manifestavam pelo corpo, trazia constantemente o fantasma da doença a mente, é muito difícil se desligar disso, o passado recente trazia ainda fresco na memória e quando se há dor ela ativa muito rápido as lembranças, que embora não eram boas, não tiravam o sono, mas vinham incomodando bastante, crescendo a cada dia e pior após vários exames, voltava o NADA.

16 - NAVEGANDO POR ÁGUAS CALMAS

"Até que alcance o patamar da perfeição, o espírito lutará sempre. Quando deixar de lutar por si, ele lutará pelos outros."

Chico Xavier

Muita coisa mudou em minha a partir de então, e mudou realmente. Para se ter idéia de como podemos ser fracos que, mesmo recebendo a "visita" de uma doença tão grave, que te convida a uma reavaliação em sua alimentação, modo de viver, etc., fui capaz de me esquecer completamente dos cuidados necessários pós recuperação, a deixar me levar rapidamente pelos velhos hábitos e hoje olhando para trás o que posso afirmar ter sido o pior de todos os meus erros, não foi um e sim um conjunto, o principal, ansiedade, outros, excesso de cobrança comigo mesmo e constante arrependimento, tipo nossa por que fiz isso, por que fiz aquilo, falta de controle emocional em muitas situações, e mais, embora esteja aqui escrevendo, me abrindo, falando de tudo sem restrições, no meu particular não sou assim, sempre fui muito fechado, acumulando sentimentos e contrariedades, que são constantes, mas que não sabia lidar e me deixava remoer as vezes passando noites em claro, alimentando raiva e tramando vinganças, e daí, num belo dia em que passei uma dessas noites, acordei de manhã e antes de trabalhar, passo no centro espírita para ouvir uma palavra legal, começar bem o dia com um passe e a lição do dia era, desejar o mal a outras pessoas, nos ensinava que o desejo de que algo de ruim aconteça a alguém, pensamentos de ira de vingança é um veneno que tomamos aos poucos e que vai se acumulando e mata a quem o alimenta que não se direciona isso a ninguém, é como você beber veneno para que alguém morra em seu lugar.

Mais um dos inúmeros "tapas" que tomava diariamente, nos estudos e leituras, pela primeira vez em minha vida começava a levar a sério, não só o estudo religioso, mas principalmente, e é o que pregava a doutrina espírita, a pratica, pois de nada adianta em nossa vida, isso é uma lei natural independente de credo, raça, você pesquisar, entender, encontrar a "chave" e não usar , engavetar e ao sair e estar entre seus amigos, parentes, trabalho, agir de maneira contrária, era isso que fazia em toda minha vida até então.Sem demagogias aprendia também algo muito simples, as leis de Deus, nada mais são do que leis naturais que devemos seguir para nosso próprio bem, o que faltava era a interpretação correta dessas leis, pois você apenas lendo-as não consegue na maioria das vezes interpretar para nossos tempos atuais, parecem distantes deste mundo maluco, mas não são, são eternas e imutáveis, nos servem e ensinam, nos trazem equilíbrio e as respostas necessárias a tudo na vida. Não há nada que na vida que não se obtenha resposta, todas estavam lá de maneira clara e evidente, com provas, bastava abrir a mente buscar as interpretações corretas e tudo fluía de maneira concisa, trazendo calma e paz no coração.

Tomei uma decisão, a mais difícil da minha vida, junto a meu médico, de não fazer cirurgia naquele momento, e de acompanhar com exames a evolução da doença e o fizemos por alguns meses. Tudo corria bem parecia estar sob controle, não havia alterações de marcadores nem sinais em exames de imagem e a sensação de equilíbrio emocional era, embora ainda não fosse ainda o ideal, providencial naquele momento. Tinha que lutar para me manter nessa calma mental o que é uma enorme luta contigo, porém de uma enorme satisfação pessoal. Entrei num estágio em que dormia maravilhosamente bem, acordava com ânimo e sequer me lembrava de problemas, aprendia a controlar pensamentos ruins, eliminando antes que tomassem força, as certezas e ensinamentos adquiridos começavam a surtir efeitos, trazendo energia e otimismo.

Já que tudo tá bem por que não tirar umas férias com a família? E já aproveitando para explicar a foto do blog anterior, o choro no carro, foi quando me disseram que as férias haviam acabado.

15 - FREE TIBET

"Quanto puderes, não te afastes do lar, ainda mesmo quando o lar te pareça inquietante fornalha de fogo e aflição.

Quanto te seja possível, suporta a esposa incompreensiva e exigente, ainda mesmo quando surja aos teus olhos por empecilho a felicidade."

Emmanuel

Olimpíadas e competições e a China, o maior país do mundo ou o maior problema do mundo? estou até vendo algumas competições, mas, que deveríamos boicotar isso ai tudo devíamos. Quanto coisa ruim aquele governo faz aos seus não (o nosso só não e comunista, o resto não difere muito não) tomaram o Tibet, um país de paz e pessoas que só precisam de Buda, pão e água, borrachada até em jornalista estrangeiro, mas enfim valeu de alguma coisa, até to aprendendo algumas regras, por exemplo, após anos, aprendi o que é "andar" no basquete, olha que evolução, agora sei, falo antes do juiz, "andou", e acerto, graças a minha esposa, que ainda ficou rindo de mim, você nunca jogou basquete na vida? eu não, ela estudou no CEDE, ta vendo lá tinha isso, meu professor de EF descia com a gente lá pro "vale" subia num barranco e debaixo de uma puta sombra, acendia um cigarro e berrava, "forma dois times ai , marca dois tempos de 45, e quando acabar vocês me chamam" esporte é cultura.

Então doutor como é que foi o exame? (vou pular a parte dele que não quero nem lembrar, aliás a partir deste sempre pedia, me apaga doc, num quero ver nada), as notícias não são boas, nós tiramos novamente um pequeno tumor na bexiga, era ele quem atrapalhava a saída da urina e sangrava. Você tem uma recidiva do tumor, agora na bexiga, as células desciam pelo canal e acabaram se fixando lá. Te aconselho a procurar o oncologista novamente, deveremos fazer radioterapia e nova quimioterapia. Pronto a notícia entrou pelos ouvidos, correu as veias, passou pelo coração, se instalou no cérebro, bem devagar e praticamente visível às artérias.Nunca tomei heroína na vida, mas pelas descrições que já li, deve ter sido muito parecida a sensação, porém não com o prazer inicial que a droga te dá, mas, com dor, uma sensação de entorpecimento, de vazio, as lembranças de conversas que ouvia na rua após minha volta ao trabalho, tipo, nossa então você tá bem, conheço fulano que teve passou um ano voltou e ele não resistiu, morreu. Um parente meu teve, se tratou e ficou muito bem, durou mais 2 anos. e por ai vai, as lembranças ruins voltavam todas, as histórias de superação também, um misto de pensamentos e sensações, na verdade um turbilhão, e pra ajudar ainda fiquei alguns dias com a sonda bendita, o trabalho numa pressão absurda, e eu ainda trabalhando no telefone 'pra ajudar'. A grande questão que ficou em minha cabeça após o baque que doeu viu, doeu muito, afinal não se passado um ano após o fim da quimio,e os primeiros indícios de sua volta já rondavam. Naquele momento cabisbaixo em que me encontrava, comecei a olhar para trás, e novamente a pergunta me veio, o que você fez de diferente na sua vida após o fim do tratamento? O que você aplicou do pequeno (e marcante) aprendizado das sessões de reiki, que foram especiais? O que praticava até então para mudar meus caminhos e a vida? NADA, simplesmente se fustigou tudo aquilo que planejava a fazer após a quimio, acredite ou não, fui capaz de por duas vezes seguidas, dar a minha doença a oportunidade de se proliferar, dar as condições necessárias a que ela se mantivesse no meu organismo, foi um misto de falta de cuidado e respeito ao organismo, aliado as velhas ansiedades e medos que ficaram no íntimo.

Comecei então a procurar outros médicos, o oncologista, confirmou o tratamento de radio e quimio, mas ao mesmo tempo sugeriu que talvez pudesse também fazer uma cirurgia, retirar toda bexiga, próstata, etc. Procurei um segundo médico e ele me confirmou isso, me pediu exames e me disse que até dezembro tinha que operar, não podia tardar e não havia alternativa na visão dele, exames e mais exames solicitados, e acho que pela providência divina, não consegui autorização, achei que devia analisar com mais tempo, afinal era uma decisão muito radical, que talvez nem fosse mais necessária naquele momento.

Na semana imediata a retirada da sonda, comecei novamente a freqüentar o centro espírita em que fazia o reiki, lições que ouvia antes dos passes, eram como palavras direcionadas, me aguardando, era incrível, mas eram diretas e se encaixavam sempre naquele momento em que estava. Acredite quem quiser, mas não se tratava da coincidência apenas de você estar nas trevas e tudo que ouve é legal e você fica maravilhado, eram realmente "palavras direcionadas". Aquilo de imediato me despertou algo, duro na realidade, pois me cobravam o que não tinha feito, me apontavam os erros, mostravam da maneira como "ninguém" jamais teria coragem de te falar, afinal eram coisas do íntimo, coisa que nem meu maior confidente imaginava. Ouvi também muitas palavras reconfortantes, de força, só então depois de estar muito embaixo, comecei a me reerguer e retomar minha confiança, me deram algumas dicas de ouro, como "olhe você precisa estudar mais, precisa entender a vida, a sua vida, leia, estude, se aprofunde em conhecimento religioso", até ali não havia me definido ainda sobre isso, então me decidi que era isso que deveria fazer. A partir desse dia percebi que, independente de a doença proliferar daí a alguns dias,semanas,meses, chegar o meu dia após um, dois, três anos, nada disso me importava, ela apenas cumpria a sua determinação, e eu deveria cumprir a minha.

14 - DEJA-VU

"Muito amor no coração por todos e nenhum apego

por ninguém, tentar não prejudicar pessoa

alguma minimamente e eliminar da mente

qualquer pensamento negativo, fazendo um

exercício diário e ter a certeza de que

não estamos aqui à-toa, mas para cumprir o destino

da evolução.

Que somos caminhantes, sem dependências ou estabilidades.

Quem não percebe isso se torna escravo do desnecessário e polui

a mente"

Azeitona, aliás, Dadi Janki, Azeitona só me mandou, esta que é umas mais fantásticas frases que já li em minha vida, simplesmente a resume.

Não percebia, mas, ia voltando aquela vida de sempre, acelerando aos poucos, e me deixando levar para a vida normal de antes da doença. Preocupação com dinheiro, vai que precisasse para exames, tratamentos ( e nem doente estava), tinha que ganhar mais, com isso você inicia uma corrida e acaba se envolvendo com emoções perigosas, fica nervoso fácil, se irrita com as maiores, ou pior, menores besteiras da vida, não para um segundo sequer, a cabeça fica sempre a mil por hora, e quando quer se desligar o que faz, vai tomar uma , mas perde a noção e toma um monte e realmente se desliga da vida.

Como é rápido e perigoso o processo de volta a vida, afinal as pessoas que estão a seu lado são as mesmas, e vão continuar sendo sempre, afinal são seus amigos e parentes, mas para eles o mundo não parou, para muitos o que você passou é apenas uma história, principalmente no círculo profissional, aqueles no qual se passa 60% da sua vida, então como não deixar que isso afete sua vida, difícil viu, a adaptação a nova/velha vida, afinal é nova ou velha? boa pergunta, diria que é nova fase, pós trauma, mas não haviam passado 6 meses de tratamento e afastamento, então não foi tempo suficiente para mudar nada do lado externo, teria que ter mudado realmente internamente, coisa que ocorreu apenas como um pequeno lampejo, os (falsos) compromissos assumidos me distanciavam a cada dia da espiritualidade, da vida calma e sob controle que imaginava após a alta, o trabalho se tornava cada dia mais estressante, mudanças me deixaram mais longe de casa, e paraaaaaaaaaaaaa, já contei toda essa história antes, não? parece que estamos voltando no tempo, o mesmo Marcelo de 3 anos atrás, bom quem quiser saber dessa história que volte lá atrás no blog, hahahahahahahahha, se fosse fácil assim hein," vou ver no meu blog, o que estava fazendo de errado a seis meses atrás , assim mudo a rota da minha vida, pra não repetir meus erros do passado", que por incrível que pareça repetimos e repetimos e repetimos, a toda hora e isso não é falta de capacidade, é o que disse, fui fraco perante as nuances da vida, a vida não vai mudar por que você quer mudar, ela segue um ritmo próprio e atordoante que não te dá tempo pra pensar ou agir, o controle tem que estar nas suas mãos e mente, dizer não pra muitas coisas que não te fazem bem internamente fazem um bem absurdo, mas e a coragem pra fazer isso, quem tem coragem de mudar, mudar seus defeitos que sejam, deixar de ser ranzinza, rancoroso, egoísta, aliás quem tem coragem de se dizer ranzinza, rancoroso e egoísta. Agora vou começar a me repetir naquilo tudo que já escrevi neste blog, e pra não torrar a paciência de todo mundo e muito menos a minha, vou dar uma repassada na minha história que acho que é isso que preciso, afinal vou entrar agora numa fase, onde estou um ano após a minha alta, acho que era outubro de 2007, dores e sangramento na urina voltavam a incomodar e marcamos um novo exame daqueles deliciosos, via uretra, e se você acha que receber a primeira notícia, de que tem câncer, doeu?

13 - A SAGRAÇÃO DA PRIMAVERA

"Pedras que não rolam criam limo"

Dylan Thomas

Branco? Sim, a passagem do estado de tratamento em que estive para a vida normal deu um branco, até pra escrever este capitulo. Entrei num mar revolto, onde as idéias não mais se conectavam, e ainda não se conectam, mas vamos lá, quando não se tem inspiração se apela a transpiração, que nesse frio tá difícil.

Junto ao mestre Igor Stravinsky, sagrava a primavera, era setembro 2006, após a grande ajuda de um grande amigo pra me livrar das "garras do INSS" que me queria na "passiva" até dezembro, retornei ao trabalho, a vida que tanto queria, não sem antes claro ir a um showzinho de rock pra começa bem de novo, ativar as baterias. Franz Ferdinand, Art Brut e pra fechar um exclusivo pra meia dúzia de felizardos, Radio 4, quem nunca ouviu, ouça, como foi bom, mesmo careca passando frio, sem poder pular, sendo esmagado por 4000 pessoas estar lá no meio daquela festa, cito essa passagem pois poucas coisas me fazem sentir tão vivo quanto um show musical com músicos "honestos", seja lá qual for o estilo, mas que toquem pra você sentir no coração e não apenas ouvir, sentir , esta é a palavra.Burn this city.

Saia para viajar novamente com o sr. Stravinsky, pra quem não conhece é o compositor de a sagração da primavera, obra prima da musica clássica, começa calma e maravilhosa e explode como as flores anunciando a chegada da nova estação, musica vibrante,cheia de vida, que aliás deu vida a fantasia de Walt Disney. Queria recomeçar minha calma e ponderada, sem muito stress, ainda vinha fazendo algumas sessões de reiki o que no final da semana me recolocava no eixo, desligava do trabalho, que alias, já de cara na primeira semana, tudo estava de cabeça para baixo, chefe novo, área nova, buxixos de demissão, mil histórias e cada um com uma versão, péssimo tudo isso pra quem está ainda fora de sintonia, inseguro, com o medo muito vivo no coração, aliás porquê medo?Assunto que vou voltar no futuro, naquele momento não demonstrava, mas no íntimo havia sim, o medo.

O primeiro que se manifestava de imediato era em relação ao trabalho, não podia perder o emprego naquele momento, mas a confiança já havia perdido, então por que não mudar, e em menos de um mês conseguiria a mudança, foi meio que um choque para a maioria, mas que mudava não somente o empregador, mas voltava a trabalhar perto de casa, uma empresa menor que não vive de constantes especulações, mudanças a todo momento, te da mais calma, embora sofreria por alguns meses para adaptação o que é normal em qualquer mudança que se faça, que aliás é a única certeza na nossa vida, de que as coisas vão mudar.

Na vida particular tudo seguia bem, exames de acompanhamento tudo ok, fazíamos uma peque reforma na casa, diversão a toda, sempre saindo com amigos, familiares, enfim vivendo a vida a sua plenitude, exceto um ponto primordial, espiritualidade, como é fácil deixar escapar quando estamos bem não, não me atentava ali, mas aos poucos estava voltando a estaca zero, leituras reduzindo, visitas ao centro cada vez mais esporádicas, sem notar você vai se afastando, e é incrível como só percebe se estiver de fora, quando se está no meio do rebolo, não se tem noção, e cria intuitivamente, desculpas pra si mesmo, tentando enganar algo que não se engana, que a sua própria consciência.